o que eah um pai pra vc?

eu to escrevendo aki nem sei pq…

acho que pra desabafar, pra tentar segurar melhor…

perdi meu pai… perdi meu paizinho….

ele se foi ontem… de manha… dormindo….

ele naum era doente, não tinha nada… simplesmente aprontou essa surpresa que pegou todo mundo e deixou sem reação…

meu pai eah muito, muito amado… o melhor pai do mundo… sempre me apoiou em tudo, sempre me estendeu a mão e concordou com minhas loucuras….

o que me deixa triste, eah que eu vou sentir muita, mas muita saudade do meu paizinho…

quem puder, reza pra deus ir guiando meu paizinho… reza mesmo… dah uma lembrada sabe… chega pra deus e fala “Pô Deus, dá uma olhada no paizinho da Mako-chan! Dah luz pra ele e força pra família aguentar o tranco!!! valeu!”

minha mãe tah muito deprimida e eu to arrancando forças de qq lugar pra poder ajudar ela e minha irmã… meu irmão que não via o papai a 3 anos quase não conseguiu acreditar e tah muito abalado… eu preciso de força pra ajudar todo mundo!!!

mas meu pai, quem coinheceu meu pai sabe o quanto ele era absurdamente maravilhoso, amigo, brincalhão… quando eu ia pra saquarema com os meus amigos ele adorava e curtia pra caramba…. aaah meu paizinho…. meu paizinho que eu amo demais demais demais…

O Lê ficou aqui comigo ateh hoje cedo depois do enterro… mas teve que voltar… me deu uma força que se ele não estivesse ao meu lado, eu não saberia o que fazer, ou como agir…. ele foi meu sustento pra que eu pudesse sustentar outras pessoas….

tah todo mundo triste… eu to mesmo eah com saudade… lembrar de coisas normais que ele fazia e que naum vou ter mais me doi no peito…. mas eu sei que essa saudade doída passa… depois fica a saudade gostosa ^__^

Paizinho… EU TE AMO!!!! E VOU TE AMAR MINHA VIDA TODA!!! PAI HERÓI!!! O MELHOR PAI DO MUNDOOOO!!!!!!!!!!!

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One response to this post.

  1. Posted by sara sei o k sentes... on May 9, 2007 at 6:47 pm

    Pai… já lá vão 6 meses desde que partiste, no entanto parece que foi ontem que estavas ali deitado no sofá depois de um dia cansativo de trabalho, que estavas a janela sempre que eu chegava, a comer o gelado que nunca faltava, que estavas sentado a mesa connosco… entre dias bons e menos bons… éramos uma família feliz…uma família completa… hoje falta a tua presença… os nossos passeios… as nossas conversas… os nossos risos e ate mesmo as nossas lágrimas… falta o teu lugar na mesa… a tua voz… o teu cheiro… os teus concelhos…a tua protecção… faltas tu pai!!!
    As saudades têm crescido de dia para dia a uma velocidade incrível… as recordações acompanhadas das lágrimas incontroláveis são o nosso único refugio…a ideia de que nunca mais vais presenciar nada da nossa vida é insuportável… ainda nem parece verdade… muitas vezes ainda tenho esperanças de acordar de um pesadelo… mas na realidade sei que isso não acontecerá… que partiste… para sempre… nunca me esquecerei de tudo o que fizeste por nos… foste mais que um pai… direi sempre que em 18 anos tive o melhor pai do mundo…algo que muitas pessoas não chegam a ter durante uma vida inteira… não só nunca nos deixas te que nada nos falta se como sempre fizeste questão de atender a todos os nossos pedidos… tanto fizeste e eu não pude fazer nada por ti… para te salvar…se eu soubesse o que sei hoje pai…
    Nunca mais me esquecerei aquele dia… aquele dia em que acordei assustada com os gritos desesperados da mãe… e quando cheguei a ti já estavas caído no chão, inconsciente… senti me confusa o único pensamento que me ocorria era ‘ o meu pai desmaiou’ essa esperança permaneceu dentro de mim ate ao hospital… mas logo se desvaneceu com as palavras dos bombeiros que me sufocaram de uma tal maneira que nem consegui reagir ‘ a medica já vem falar consigo’ a medica chegou dirigiu se a mãe e entregou o teu relógio… nessa altura mesmo em estado de choque comecei a tomar consciência do sucedido… nesse instante cai ao chão…e senti me totalmente inconsolável e perdida… tinhas partido de um segundo para o outro sem sequer te poderes despedir sem conseguires pronunciar uma palavra… as horas que se seguiram nem têm explicação… sentia me cada vez mais vazia… com o coração muito pequenino… as pessoas vinham falar comigo nem as ouvia… o meu pensamento estava centrado em ti… procurava uma justificação, uma resposta, mas nada fazia sentido na minha cabeça… cada vez que me aproximava e ti parecias tão sereno… tão calmo. Parecias que estavas a dormir e a qualquer instante irias acordar… na minha cabeça passavam todos os nossos momentos juntos… e a dor aumentava de segundo para segundo… uma dor tão grande… misturada com uma revolta muito grande em relação a vida…. Mais tarde quando chegou o carro que te levaria a tua ultima morada…senti vontade de partir contigo pai… quando te deixamos lá… e chegamos a casa… parecia que estávamos a regressar de outro mundo… um mundo sem sentido…sem motivações…sem objectivos…em que a única coisa que prendia a minha vida neste mundo era a mãe e a mana… como queria te ter abraçado mais… ter te dito o quanto me orgulhava de ti… o quanto te amava… o quanto te amo… no meu coração permanecerás sempre vivo pai… nada jamais ira repor esta falta, este vazio, esta saudade… hoje sinto-me uma pessoa fria…com grande parte do meu coração destruído… parte da minha felicidade esquecida…alimentada por recordações… no ar fiaram os nossos risos… as nossas reuniões de família…os nossos natais… os dias do pai… os teus aniversários… os nossos jantares fora… as nossas saídas… a nossa vida pai…. No ar… fica tudo aquilo que um dia foi…e não voltara a ser… nunca mais…em nos fica apenas uma dor profunda que já se acomodou a nós e cresce de dia para dia!
    Estejas onde estiveres pai… obrigada por tudo pai… AMOTE MUITO….
    A vida é muita injusta… em mim permanecerei sempre a mesma questão… porquê?
    descculpa a invansao mas decidi partiklhar como uma orma de desabafo…tb tho uma dor mt grande entro de mim k so kem passa por esta realiade consegue avaliar

    um abraço

    Reply

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